Capítulo I
Fui batizado e criado na fé cristã ortodoxa. Aprendi isso na infância e durante toda a minha infância e juventude. Mas quando abandonei o segundo curso da universidade, aos dezoito anos, não acreditava mais em nada do que me ensinaram.
A julgar por certas lembranças, nunca acreditei seriamente nelas, mas apenas confiei no que me ensinaram e no que foi professado pelos adultos ao meu redor, e essa confiança era muito instável.
Lembro-me de que, antes dos onze anos, um aluno da escola primária, Vladimir Milyutin (há muito falecido), nos visitou um domingo e anunciou como a última novidade uma descoberta feita em sua escola. Essa descoberta foi que Deus não existe e que tudo o que aprendemos sobre Ele é uma mera invenção (isso foi em 1838). Lembro-me de como meus irmãos mais velhos estavam interessados nessa informação. Eles me chamaram para o conselho deles e todos nós, eu me lembro, ficamos muito animados e aceitamos isso como algo muito interessante e bem possível.
Lembro-me também que quando meu irmão mais velho, Dmitri, que estava então na universidade, de repente, da maneira apaixonada que lhe era natural, se dedicou à religião e começou a frequentar todos os serviços da Igreja, jejuar e levar uma vida pura e moral, todos nós – até os mais velhos – incessantemente o ridicularizamos e por alguma razão desconhecida o chamávamos de “Noé”. Lembro-me que Musin-Pushkin, o então Curador da Universidade de Kazan, ao nos convidar para dançar em sua casa, ironicamente persuadiu meu irmão (que estava recusando o convite) com o argumento de que até Davi dançava diante da Arca. Eu simpatizava com essas piadas feita por meus anciãos, e tirei deles a conclusão de que, embora seja necessário aprender o catecismo e ir à igreja, não se deve levar essas coisas muito a sério. Lembro-me também que li Voltaire quando era muito jovem, e que sua zombaria, longe de me chocar, me divertiu muito.
Meu lapso de fé ocorreu como é comum entre as pessoas em nosso nível de educação. Na maioria dos casos, penso eu, acontece assim: um homem vive como todos os outros, com base em princípios que não apenas nada têm em comum com a doutrina religiosa, mas geralmente se opõem a ela; a doutrina religiosa não desempenha um papel na vida, nas relações com os outros nunca é encontrada, e na própria vida de um homem ele nunca tem que contar com isso. A doutrina religiosa é professada longe da vida e independentemente dela. Se for encontrada, é apenas como um fenômeno externo desconectado da vida.
Então, como agora, era e é completamente impossível julgar pela vida e conduta de um homem se ele é um crente ou não. Se há uma diferença entre um homem que professa publicamente a ortodoxia e aquele que a nega, a diferença não é a favor do primeiro. Então, como agora, a profissão pública e a confissão da ortodoxia eram encontradas principalmente entre pessoas que eram monótonas e cruéis e que se consideravam muito importantes. Habilidade, honestidade, confiabilidade, boa índole e conduta moral eram muitas vezes encontradas entre os incrédulos.
As escolas ensinam o catecismo e enviam os alunos à igreja, e os funcionários do governo devem apresentar certificados de ter recebido a comunhão. Mas um homem de nosso círculo que terminou sua educação e não está no serviço do governo pode até agora (e antigamente ainda era mais fácil para ele) viver dez ou vinte anos sem se lembrar uma vez que está vivendo entre cristãos e é ele próprio considerado um membro da Igreja Cristã Ortodoxa.
De modo que, agora como antigamente, a doutrina religiosa, aceita com confiança e sustentada pela pressão externa, dissolve-se gradualmente sob a influência do conhecimento e da experiência de vida que entram em conflito com ela, e o homem muitas vezes vive, imaginando que ainda mantém intacto a doutrina religiosa que lhe foi transmitida na infância, quando, de fato, nenhum vestígio dela permanece.
S., um homem inteligente e verdadeiro, uma vez me contou a história de como ele deixou de crer. Em uma expedição de caça, quando já tinha vinte e seis anos, certa vez, no local onde eles pernoitavam, ajoelhou-se à noite para rezar – um hábito mantido desde a infância. Seu irmão mais velho, que estava caçando com ele, estava deitado no feno e o observava. Quando S. terminou e estava se acomodando para passar a noite, seu irmão lhe disse: “Então você ainda faz isso?”.
Eles não disseram mais nada um ao outro. Mas a partir desse dia S. deixou de fazer suas orações ou ir à igreja. E agora ele não orou, recebeu a comunhão, ou foi à igreja, por trinta anos. E isso não porque conhece as convicções de seu irmão e se juntou a ele, nem porque decidiu algo em sua própria alma, mas simplesmente porque a palavra proferida por seu irmão foi como o toque de um dedo em uma parede que estava pronta para cair por seu próprio peso. A palavra apenas mostrava que onde ele pensava que havia fé, na realidade havia muito tempo havia um espaço vazio, e que, portanto, proferir palavras e fazer sinais da cruz e ajoelhar-se enquanto orava eram ações bastante sem sentido. Tornando-se consciente de sua insensatez, ele não pôde continuá-los.
Assim tem sido e é, eu acho, com a grande maioria das pessoas. Falo de pessoas do nosso nível educacional que são sinceras consigo mesmas, e não daquelas que fazem da profissão de fé um meio para atingir objetivos mundanos. (Tais pessoas são os infiéis mais fundamentais, pois se a fé é para eles um meio de atingir quaisquer objetivos mundanos, então certamente não é fé.) Essas pessoas de nossa educação estão tão estabelecidas que a luz do conhecimento e da vida causou uma elevação para dissolver, e eles já notaram isso e limparam seu lugar, ou ainda não notaram.
A doutrina religiosa que me foi ensinada desde a infância desapareceu em mim como nos outros, mas com esta diferença, que desde os quinze anos comecei a ler obras filosóficas, minha rejeição da doutrina tornou-se consciente desde muito cedo. Desde os dezesseis anos, deixei de fazer minhas orações e deixei de ir à igreja ou de jejuar por minha própria vontade. Não acreditei no que me ensinaram na infância, mas acreditei em alguma coisa. Em que eu acreditava, eu não poderia dizer de forma alguma. Eu acreditava em um Deus, ou melhor, não negava a Deus — mas não poderia dizer que tipo de Deus. Tampouco neguei a Cristo e seu ensino, mas em que consistia seu ensino, novamente não poderia dizer.
Olhando para trás naquele tempo, agora vejo claramente que minha fé - minha única fé real - aquela que, além de meus instintos animais, deu impulso à minha vida - era uma crença em me aperfeiçoar. Mas em que consistia esse aperfeiçoamento e qual era seu objetivo, eu não saberia dizer. Tentei me aperfeiçoar mentalmente — estudei tudo que pude, qualquer coisa que a vida colocasse em meu caminho; tentei aperfeiçoar minha vontade, tracei regras que tentei seguir; aperfeiçoei-me fisicamente, cultivando minha força e agilidade por toda sorte de exercícios, e me acostumando à resistência e paciência por todo tipo de privações. E tudo isso eu considerava a busca da perfeição. O começo de tudo foi, claro, a perfeição moral, mas logo foi substituída pela perfeição em geral: pelo desejo de ser melhor não aos meus próprios olhos ou aos de Deus, mas aos olhos de outras pessoas. E muito em breve esse esforço novamente se transformou em um desejo de ser mais forte que os outros: ser mais famoso, mais importante e mais rico que os outros.
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Liev Tolstói
Uma Confissão, 1882.
O próximo livro da série "Clássícos Breves".
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